"Ну · вот, · я · и · созрел · для · веры · в · Бога..."

Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”.

Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”

Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”

Клиент: “6102049998-45-54610”.

Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?»

Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?”

Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.

Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”

Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.

Клиент: “Почему?”

Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.

Клиент: “Ладно, а что мне можно?”

Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.

Клиент: “С чего бы это вдруг?”

Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.

Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”

Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.

Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.

Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”.

Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.

Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”.

Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.

Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”.

Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.

Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”.

Клиент: (сопит в трубку).

Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?”

Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”.

Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам” …

Студенческие будни и ночи. Как давно я не испытывал этого чувства. Почти неделя, как я ночами пишу курсовую работу. Когда я нахожусь в состоянии хронического недосыпа, со мной случаются курьёзные истории. Вот то, что случилось сегодня.
Утро выдалось замечательным. Работу над курсовой закончил к 6-00, крепкий кофе, сигарета, душ, новости и я опять готов к труду и обороне. Только странный звон в ушах. В течение дня он то пропадал, то появлялся снова. Я списывал это всё на давление и усталость. Пока не пришёл к моему бухгалтеру.
Сидим, разговариваем, подписываем документы, а у меня в ушах звон. Спрашиваю:
Вы слышите звон?
Бухгалтер: Да.
Я говорю, что сегодня, куда не приду, везде звенит. Вот и у вас. Скажите, а до моего визита звенело? Она отвечает, что да, звенело, а её помощница говорит, мол это фонит слуховой аппарат их соседа по офису. Идём к соседу, мол, мы всё понимаем, вам надо слышать, но почему от этого должны страдать невинные люди. Он непонимающе на нас смотрит, достаёт слуховой аппарат и выключает. А звон тем временем не пропадает. Извинились, ушли. От звона, мне становиться дурно, и я тороплюсь на улицу к шуму машин. Естественно, на улице звон отступает, и если честно, я забываю про него вовсе.
Потом была вышка, магазин, транспорт и везде всё нормально, но стоило мне войти в лифт, как звон в ушах вернулся. Я подумал: надо лечь спать, иначе так можно потерять рассудок. Пришёл домой, там звенит ещё сильнее. Спрашиваю у подруги, звенит в ушах, она отвечает - да. До моего прихода звенело - Да. Ну ладно. Хорошо, что слышу не я один. Сели ужинать. Звенит зараза и всё тут. Причём так нудно, типа как комар, но только тот, которому нажали на паузу, но при этом звук не убрали.  Подумал, что это соседи стирают или пылесосят - пройдёт. С этой мыслью ложусь отдыхать. Когда проснулся, спустя 3 часа, то застал подругу за интересным занятием. Она выключала все электроприборы по очереди и прислушивалась, не перестало ли звенеть. Всё безрезультатно. Увидев, что я вернулся в реальный мир, она ставит ультиматум, или я нахожу и устраняю причину звука или она начнёт создавать звук заглушающий этот. А звук и правда противный и начинает надоедать всё сильнее. Мелькнула мысль: так наверное пытали в лагерях и спец службах. Ещё вспомнил про район Поющих домов, они издают ультразвук, который могут слышать только люди моложе 27, жаль забыл где это находится, кстати, кто-нибудь ещё слышал про это? Может мне приснилось :) Соседская собака подвывать стала, а я стал искать причину. Облазил каждый сантиметр стен, пола и потолка. Каждую розетку, каждый ящик, потратил несколько часов. Раздражение нарастало. Но боги услышали мои молитвы. "ЭВРИКА!" Это был старый тетрис на дне моего портфеля.

Я его отобрал у маленькой девочки во дворе, пару недель назад. Совсем про него забыл. Батарейки окислились, и он стал пищать. И всё!!!
Теперь у меня больше нет тетриса. Зато есть вмятина в стене. Она долго будет мне напоминать, что мистики нет и что Всему можно найти своё логическое объяснение.